اصلا نباید بهش التماس کنی....
اصلا نباید بحث کنی...
بذار بره...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فقط 2 ساعت بعدش بهش یه اس بده بگو لطفا چند تا اس ام اس عاشقانه برام بفرس لازم دارم!!!

سوال !
۱۰ تا دانشمند زن نام ببرید؟

۲ـ ۱۰ تا مخترع زن نام ببرید؟

...۳ـ ۱۰ تا فیلسوف زن نام... ببرید؟

۴ـ ۱۰ تا شاعر زن نام ببرید؟

لطفا جواب بدید !!!!
.........نه خدایی جواب بدید آخه هرچی بشر پیشرفت کرده که زحمت پسر جماعت بوده خداییش چه خدمتی کردید برای بشریت؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیدین جوابی ندارین
.
.
.

قیافه دختر خانوما بعد از خوندن این مطلب :-؟
قیافه دختر خانوما اندکی بعد از خوندن این مطلب :-O
قیافه دختر خانوما چند دقیقه بعد از خوندن این مطلب :-(

اولین هنری كه پس از دیدن چهره آرایش كرده بعضی دختران به ذهن شما متبادر میشود چیست؟

الف: مینیاتور.
ب: صافكاری، بتونه كاری و نقاشی اتومبیل!!!!
ج: آسفالت كوچه بغلی!!!!
د: من به ناموس مردم نگاه نمیكنم!!!

‎ شما فکر می کنید که اگر روزی همسر مردی از طبقه ی شصتم ساختمانی سقوط کند و در طبقه پنجاه و هشتم با دست ، میله ای که از دیوار ساختمان بیرون آمده را بگیرد و در هوا معلق بماند ، این مرد برای نجات همسرش چه اقدامی خواهد کرد؟

الف ) به سرعت ، با استفاده از اره برقی درصدد جداکردن میله از ساختمان برمی آید

ب ) سوسک یا موشی را بر روی دست همسرش می اندازد...

ج ) یک طناب پوسیده را برای بالاکشیدن همسرش به طرف او می اندازد

د ) با به خطر انداختن جان خود ، هر طور که شده همسرش را نجات می دهد و سپس این بار طوری او را هل می دهد که به هیچ عنوانی نتواند دستش را به جایی بند کند

لذت بردن یعنی بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره، آروم بگی :

خودتون درست کردین؟؟ ، اونم با عشوه بگه : بله

نوش جان، تو بگی :

پس نمی خورم  

مرسی

شاید شما میگید که چرا دختر ها این قدر عذاب می کشن , مثلا باید همیشه در فصل تابستان , که هوا بسیادر گرم است روسری بگذارند.شما در دل خودتون میگید که در کشور های اوپایی زن ها خیلی راحتن و این نشانه ی آزادی آن هاست.ولی شما باید این حقیقت رو بپذیرین که ما پسر ها هم کم عذاب نمیکشیم!!!مثلا ما می ریم سربازی تا دختر ها در جنگ صدمه ای نبینند , یا: ما کار میکنیم تا دختر مورد علاقه یمان پول های بدست آمده را به راحتی خرج کنن بعد هم بگن:تو به من کم پول میدی...

دختر:من عاشق تو هستم و هر کاری بخوای بعد از ازداج می کنم.

پسر:(واقعا بهترین جواب رو داد)

دختر:تو منو دوست داری؟؟؟؟

پسر:نه

دختر:پس چرا می خوای با من ازدواج کنی؟؟؟؟!!!!

پسر:دخترا همشون احمق اند ولی تو یه ذره احمقی.به خاطره همینه که دارم باهات ازدواج می کنم....

پسر:راستی من اگه بخوام با تو ازدواج کنم شرایطی دارم

دختر:بگو

پسر من نتنها به تو مهریه نمیدم بلکه از تو مهریه هم می خوام

دختر:

پسر:کوفت()

دختر:قبوله.چقدر؟؟؟؟!!!

پسر:کل دندوناتو می خوام

دختر:باشه(این دختره ما فکر می کرد که الان این پسره خوشتیپ ما چی می خواد....و وقتی این حرف رو شنید کلی حال کرد...داستانو تا آخر بخونید خیلی باحاله)

در موقع عقد:

عاقد:جناب آقای ... آیا شما این زن را به همسری خو می پذیرید؟؟؟

............

بعد از ازدواج:

دختر:سلام عزیزم صبح بخیر...(ته دروغ)

پسر:صبح بخیر

دختر:یه سوال بپرسم؟؟؟

پسر:آره,بلو

دختر:تو خوشحال نیستی که منو گرفتی؟؟؟؟

پسر:نه چرا؟؟؟؟تو باید خوشحال باشی که مامان و بابام منو مفتی دادن  به توتو دیگه داشتی میترشیدی

دختر:(من اگه جای پسره بودم می گفتم)

بعد از ۵ سال:

دختر:من از این خونه میرم

پسر:برو به درک.ولی مهریم یادت نره

دختر:چی؟؟؟؟!!!!

پسر:مهریم

دختر:یعنی تو کل دندونامو می خوای؟؟؟؟!!!!

پسر:آره

دختر:من کل داراییمو بهت می دم....دندونامو بی خیال شو

پسر:من دندوناتو می خوام

خوب.این دختر ما خیلی زرنگ بود می دونین چرا؟؟؟؟چون تونسته بود ۵ سال با این آقا پسر بموه....ولی این آقا پسره ما خیلی زرنگتر بود..چون پسرا مثل دخترا احمق نیستنمی دونین چرا؟؟؟؟چون دختره هم شوهر خوشتیپش رو از دست داد و هم دندوناشو

این داستان کاملا واقعیه و در استان تهران به وجود اومده.الان ۸ ساله که این دختره ما دندون مصنوعی داره و داره دیونه مشه

پسرها مثل شير مقاوم هستند.

پسرها مثل عقاب زرنگ هستند وهمه چيز را زير نظر دارند.

پسرها افرادي روشن فكر و آينده نگر هستند.

پسرها از غيبت كردن خوششون نمياد.

پسرها افرادي با وفا هستند واگر كسي به آنها محبتي بكنه هيچ وقت يادشون نميره .

پسرها افرادي خوش گزران هستند و از لحظه لحظه ي زندگي شان لذت مي برند.

پسرها افرادي متفكر،باهوش ودر عين حال عاقل هستند.

پسرها افرادي با شخصيت هستند و اجازه نمي دهند كسي شخصيت آنها را خورد كنه.

 اما.....

دخترها به خود مغرورند.

دخترها مثل موش آب زيركاه هستند.

دخترها فوضول خبر چين ودر عين حال حسودند.

دخترها سعي مي كنند با خيط كردن خودشونو تو دل پسر ها جا بدن.

همين كه يه پسر به آنها نگاه ميكنه قند تو دلشون آب ميشه امّا در ظاهر هيچ عكس العملي نشان نمي دهند.

دخترها مثل گربه بي چشم و رو هستند.

خودشونو براي همه لوس مي كنند.

دخترها سعي مي كنند با حرف زدن زياد خودشونو شيرين زبون جلوه بدن،امّا اگر دقت كنيد مي فهميد كه هيچ كدام از حرفاشون جالب و قابل شنيدن نيست.

بعضي از اين دختر ها از يه فاصله ي خيلي بلند تر از دماغ فيل افتادند.

همين كه چهار تا دختر دور هم جمع ميشن شروع مي كنند به غيبت كردن از اين و اون،آن قدر ميگن وميگن كه يك دختر دو ساله را شوهر ميدن.

اين دخترها همين كه تو يك بحثي كم ميارن شروع ميكنن به گريه كردن.

در واقع سلاح دخترها گريه كردن است.

هميشه اشكشون سر مشكشونه.

تا حرفشونو به كرسي ننشونند يك ريز ور ميزنند.

دخترها مثل اون حيووني كه من خيلي دوستش دارم پاچه مي گيرن.

همين كه يكي بر ضدّ آنها حرفي بزنه قصد جونشو مي كنند.

بعضي از اين دختر ها هميشه دوست دارن با پسرها كل كل كنند.

دخترها مثل اون حيووني كه من خيلي دوسثش دارم هارن.....

 
 

سلام .امروز میخواستم یه پست جدید بدم.ولی یاد یه چیزی افتادم دیدم این واجب تره.

خداییش دیگه این دخترا شورشو در آوردن!! هرجا میری که یه دختر + یه تلوزیون وجود داره، به احتمال 90% دختر خانوم عزیز مشغول دیدن سریالهای بسیاررر!! زیبای فارسی وانه.خداییش من که کفم بریده دروغ نگم هرکدومشون روزی حداقل 4 تا سریالو میبینن!
در راه خدا یکیشونم یکم ارزش هنری ندارن که آدم دلش نسوزه.فقط چندتا دختر با لباسای رنگی جیق +چند تا پسر که اکثرا هم نقش خائن رو در مقابل این دخترای مظلوم! ایفا میکنند جمع کردن یجا ،اسمش شده فیلم!



خوب چون میدونم خانومای عزیز خیلی از این سریالا رو دنبال میکنن اسم چندتا شونو که حتما بعدا قراره پخش بشه میذارم:

۱.همسر یا دوست پسر مسئله اینست
۲.دوست پسر من بی نظیره
۳.من ترانه پنجاه ساله به شوهرم خیانت میکنم
۴.فرار از خانه
۵.سالوادور چقد قشنگه ایشالا مبارکش باد
۶.در جستجوی دکل ( سالوادور۲ )
۷.خائنین بالفطره – خیانت دوست داشتنی من؟
۸.دختران زیبا و پسران خاِئن
۹.رژ لب آبی (صورتی سابق) این سری دومشه،نوه قبلیا توش داستانو ادامه میدن
 

اگر یک مرد هستید و دوست دارید عشقتان همیشه ازشما و رابطه تان راضی و خشنود باشد باید در زندگی او چنین آدمی باشید :…………….

یک دوست یک همدم یک عشق یک پدر یک برادر یک رئیس یک نجار یک برقکار,

یک لوله کش , یک مکانیک , یک دکتر , یک طراح, یک متخصص زنان, یک روانپزشک,

یک روانکاو , یک ماساژور, یک شنونده خوب ,یک برنامه ریز خوب, یک آدم تمیز

با احساس ورزشکار گرم دلسوز ,شجاع ,باهوش ,بامزه ,خلاق ,قوی ,رقیق القلب

همدرد , پرتحمل , آینده نگر , بلندپرواز , لایق , قابل اعتماد , راستگو  , قابل اتکا

و این نکات را هرگز فراموش نکنید :

……. مدام از او تعریف کنید

عاشق خرید کردن باشید

صادق باشید

پول تان از پارو بالا بره

و به دخترهای دیگه هم نگاه نکنید

و در عین حال شما باید : تمام توجه تان را به او معطوف کنید

و اصلا توقع همین رفتار را از او نداشته باشید

زمان زیادی را به او اختصاص بدهید،

مخصوصا در تنها گذاشتنش به او فضای کافی بدید،

(این یعنی : هیچ وقت نپرسید که کجا میری!!!) .

و تاکید می کنم که این سه چیز را هرگز فراموش نکنید:

. تولدش را

سالگردهای مشترکتان را و

قرار ملاقات هایی که می گذاره .

و حالا خانم ها چطور می توانند یک مرد را خوشحال کنند؟!

. . فقط دست از سرش بردارید و تنهایش بگذارید!!!
 

يه روز سه تا خانوم مرغه به هم ميرسن اولي ميگه چه روزگاري شده ، ديشب تو کيف دخترم يه عکس جوجه خروس پيدا کردم ..... دومي ميگه اين که چيزي نيست يه روز ديدم دخترم تو خيابون داره با يه خروسه ميگه و ميخنده .... سومي ميگه اينها که چيزي نيست من ديشب تو کيف دخترم يه تخم مرغ پيدا کردم

 قبل از ازدواج:

مرد: دیگه نمی تونم منتظر بمونم

زن: می خوای از پیشت برم؟

مرد: فکرشم نکن

زن: منو دوست داری؟

مرد: البته

زن: تا حالا به من دروغ گفتی؟

مرد: نه، چرا این سوال رو می پرسی؟

زن: منو مسافرت می بری؟

مرد: مرتب

زن: منو کتک می زنی؟

مرد: به هیچ وجه

زن: می تونم بهت اعتماد کنم؟

بعد از ازدواج:

همین متن رو از پایین به بالا بخونید!

 تست!

گفتم بد نیست بعد کنکور این چندتا تستم بزنید و حالشو ببرید

۱-شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟!

الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش !
ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش !
ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش !
د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !

۲ – چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

۳ – اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !

۴ – ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !
 

۵ – اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

۶ – محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !

۷ – در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با  سوت و دست زدن  او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

۸ – اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

۹– نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !

۱۰ – در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !

1 – چرا آقایان زمانی که با همسر خود قصد ورود و یا خروج از دری دارند ، می گویند : خانم ها مقدمند و اجازه می دهند که اول همسرشان از در عبور کند؟

الف ) چون حدس می زنند که پشت در ، دره ای ، خندقی ، گودالی ، چیزی باشد!

ب ) چون احتمال می هند که از پنجره بالای در ، گلدانی سنگی در حال سقوط است!

ج ) چون گمان می کنند که پشت در ، حیوانی درنده و گرسنه ایستاده است!

 د ) چون احتمال می دهند خانمشان زودتر از آنها برود ف در را پشت سر خود ببندد و دیگر هم باز نکند!

2 – شما فکر می کنید که اگر روزی همسر مردی از طبقه ی شصتم ساختمانی سقوط کند و در طبقه پنجاه و هشتم با دست ، میله ای که از دیوار ساختمان بیرون آمده را بگیرد و در هوا معلق بماند ، این مرد برای نجات همسرش چه اقدامی خواهد کرد؟

الف ) به سرعت ، با استفاده از اره برقی درصدد جداکردن میله از ساختمان برمی آید!

ب ) سوسک یا موشی را بر روی دست همسرش می اندازد!

ج ) یک طناب پوسیده را برای بالاکشیدن همسرش به طرف او می اندازد!

د ) با به خطر انداختن جان خود ، هر  طور که شده همسرش را نجات می دهد و سپس این بار طوری او را هل می دهد که به هیچ عنوانی نتواند دستش را به جایی بند کند!

خدا آسمون رو آفرید گفت قشنگه

دریا رو آفرید گفت قشنگه

زمین رو آفرید گفت قشنگه

مرد رو آفرید گفت قشنگه

زن رو آفرید گفت اشکال نداره آرایش می کنه

آدرس دادن به زبون بدنسازها(حجم :۶۳۵ کیلو بایت)

لینک دانلود

نظر یادتون نره

چگونه ترشیده نشویم:

1_یقه اولین خواستگار رو بچسبید كه شاید تنها شتر بخت شما باشه.

2_ناز و لفت و لیس رو بذارید كنار.

3_در معرض دید باشید، گذشت اون زمان كه می گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سایه می رنجم

4_ سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر كه برین همچین بگی نگی از دهن می افتین.

5_تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج كنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشید.

6_ دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون كنید، یه وقت كتابشو دور گردنتون آویزون نكنید كه گردن لطیفتون كج می شه

7_ پسر های فامیل بهترین و در دسترس ترین طعمه ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

8_ رو شكل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشكل...!!نیما خانم خوشگله گی سویکیشون...لول

9_توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی بی عذرا نشست و برخاست كنید، همینا هستن كه شادوماد می سازن واستون.

 اون چیه که زنها میدن مردها میکنن؟

اگه توجه کرده باشی زنا هنوز هیچ تغیری نکردن

**************************************************************************

                      خصوصیات دخترای ایرونی: 
1- سینه جلو , باسن عقب , دماغ سر بالا 
2- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن. 
3- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت. 
4- BF شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن. 
5- همشون از دم خالی بندن. 
6- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست. 
7- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز بعدش تولدشونه. 
8- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن. 
9- همیشه فوق تخصص آرایش زننده دارن از این آرایشایی که وقتی می بینی حالت به هم میخوره. 
10- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن. 
11- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه. 
12- همشون از دم مریم مقدسن.

دوست دختر مثل آدامسه

۱.داشتن یه بسته آدامس بهتر از یه دونه آدامسه

۲.فراموش نکن پایان هر آدامسی سطل زباله است پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی نده

۳.آدامسه نیمه خورده کسی رو نخور

۴.جویدن طولانی مدت آدامس جز بی مزه شدنش حاصلی نداره

۵.حسرت آدامسی که دور انداختی نخور

۶. و در آخر»» ازدواج مثل قورت دادن آدامسه

نتیجه ی حرفم: آدامس نخور تا مجبور نشی قورتش بدی

+++مکر زنان +++





آورده اند مردی بود که پیوسته تحقیق ِ مکرهای زنان می کرد و از غایت غیرت ،هیچ زنی رامحل اعتماد خود نساخت وکتاب" حیل النساء " (مکرهای زنان) را پیوسته مطالعه می کرد. روزی در هنگام سفربه قبیله ای رسید وبه خانه ای مهمان شد.

مرد ِخانه حضور نداشت ولکن زنی داشت در غایت ظرافت ونهایت لطافت . زن چون مهمان را پذیرا شد با او ملاطفت آغاز نمود. مرد مهمان چون پاپوش خود بگشود وعصا بنهاد،به مطالعه کتاب مشغول شد. زن میزبان گفت: خواجه ! این چه کتاب است که مطالعه میکنی؟ گفت:حکایات مکرهای زنان است. زن بخندید وگفت : آب دریا به غربیل نتوان پیمود وحساب ریگ بیابان به تخته خاک ، برون نتوان آورد و مکرهای زنان در حد حصر نیاید . پس تیر ِغمزه در کمان ِابرو نهاد و بر هدف ِ دل او راست کرد واز درمغازلت و معاشقت در آمد چنان که دلبسته ی ِ او شد. در اثنای آن حال، شوهر او در رسید..

زن گفت : شویم آمد وهمین آن که هر دو کشته خواهیم شد . مهمان گفت:تدبیر چیست؟ گفت :برخیز ودر آن صندوق رو . مرد در صندوق رفت. زن سرِ صندوق قفل کرد . چون شوهر در آمد پیش دوید و ملاطفت ومجاملت آغاز نهاد و به سخنان دلفریب شوهر را ساکن کرد. چون زمانی گذشت گفت: تو را از واقعه امروز ِ خود خبر هست؟ گفت نه بگوی. گفت: مرا امروز مهمانی آمد جوانمردی لطیف ظرایف و خوش سخن و کتابی داشت در مکر زنان و آن را مطالعه میکردمن چون آن را بدیدم خواستم که او را بازی دهم به غمزه بدو اشارت کردم ، مرد غافل بود که چینه دید و دام ندید. به حسن واشارت من مغرور شد و در دام افتاد .و بساط عشقبازی بسط کرد وکار معاشقت به معانقه (دست در گردن هم)رسید. ساعتی در هم آمیختیم! هنوز به مقام آن حکایت نرسیده بودیم که تو برسیدی وعیش ما منغض کردی! زن این میگفت و شوهر او می جوشید ومی خروشید وآن بیچاره در صندوق از خوف می گداخت و روح را وداع می کرد. پس شوهر از غایت غضب گفت: اکنون آن مرد کجاست؟ گفت:اینک او را در صندوق کردم و در قفل کردم.. کلید بستان و قفل بگشای تا ببینی. مرد کلید را بستاند و همانا مردبا زن گرو بسته بودند(جناق شکسته بودند) و مدت مدیدی بود هیچ یک نمی باخت. مرد چون درخشم بود بیاد نیاورد که بگوید *یادم * و زن در دم فریاد کشید *یادم تو را فراموش . * مرد چون این سخن بشنید کلید بینداخت وگفت :

" لعنت بر تو باد که این ساعت مرا به آتش نشانده بودی و قوی طلسمی ساخته بودی تا جناق ببردی."

پس با شوهر به بازی در آمد و اورا خوش دل کرد .چندان که شوهرش برون رفت ، درِ صندوق بگشاد و گفت: ای خواجه چون دیدی،هرگز تحقیق احوال زنان نکنی؟

گفت:توبه کردم و این کتاب را بشویم که مکر و حیلت ِ شمازیادت از آن باشد که در حد تحریر در آید.

 سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که

دهانشون بسته است عکس بگیره !

محمد : مرسی نوید جونننننننننننننننننننننم

 پسرها:

۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک. 
۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن. 
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستي رو وارد ميکنن. 
۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

 ____________________________________________
دخترها:

۱- با ماشين ميرن دم بانک. 
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن. 
۳- به خودشون عطر ميزنن. 
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن. 
۶- در پارک کردن ماشين خيلي مشکل پيدا ميکنن. 
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن 
۸- توي کيفشون دنبال کارتشون ميگردن. 
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه. 
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توي کيفشون. 
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن 
۱۳- توي کيفشون دنبال تيکه کاغذي که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن. 
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنماي دستگاه رو ميخونن 
۱۶- کنسل ميکنن. 
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن. 
۱۸- کنسل ميکنن. 
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستي رو ميزنن. 
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده. 
۲۲- مبلغ بيشتري رو درخواست ميکنن. 
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده. 
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن. 
۲۵- انگشتاشون رو براي شانس رو هم ميذارن. 
۲۶- پول رو ميگيرن. 
۲۷- برميگردن به ماشين. 
۲۸- آرايششون رو توي آينه عقب چک ميکنن. 
۲۹- توي کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن. 
۳۰- استارت ميزنن. 
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو. 
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن. 
۳۳- دوباره برميگردن جلوي بانک. 
۳۴- از ماشين پياده ميشن 
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمي‌ذاري براي آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن. 
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روي صندلي کنار راننده 
۳۸- آرايششون رو توي آينه چک ميکنن. 
۳۹- احتمالاً يه نگاهي هم به موهاشون ميندازن. 
۴۰- ميندازن توي خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن. 
۴۲- ميندازن توي خيابون درست. 
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو. 
۴۴- (ترمز دستي رو آزاد ميکنن )ميگم چرا انقدر يواش ميره... . . . .

از دخترا خواهش مندیم وقت خودشون صرف کنکور نکنند

 عروسي رفتن دخترها!!!!!

 سه چیزو باید زود عوض کنی

1_ زن 2_دوست دختر 3_ پیراهن زیر

 دو چیز همیشه باید تازه باشند؟

 1_زن 2_ تخم مرغ  

چند تا اسم زيباي دخترونه:

1- ستاره: شبا مياد بيرون ؛
به همه چشمك ميزنه!!

2- سحر: دم صبح مياد ؛
معلوم نيست شب قبل كجا بوده !!

3- سايه: هميشه زير پاته ؛
خيابون و خونه واسش فرقي نداره

4- هديه: به همه ميده ،
اگه نگيريش از دستت رفته!!

چرا دخترها هزار جور بزک دوزک میکنند؟چون میدانند با اون قیافه هاشون هیچکس نمیاد سراغشون

چرا دخترها میرن بدن سازی؟چون با اون هیکل های ناقص کسی سراغشون نمیاد

چرا دخترها درای وجدانی کثیف هستند؟چون با ۱۰۰۰ تا دوست ژسر میگردند به همه میگن تو اولین هستی

چرا دخترها هیشه به ایفون و در نگاه میکنند؟چون همیشه منتظر خواستگارن

چرا دخترها فیلم هری پاتر را دوست دارن؟چون فکر میکنند فردا میاد خوستگاریشون

به دخترهای دم بخت چه میگویند؟ دیر شوهر کرد داشت می ترشید

به یک دختر نصفه مغز چه میگویند؟از سرت همه زیاده

به یک دختر باهوش تو ایران چی میگن؟ تروریست

چرا دختر ها مثل مجسمه هستند؟چون تمام عمر یه در ذل می زنند

چرا دخترهای معمولی(s)دنبال بیل گیتس(n) میرن؟ چون n و  s همدیگر را جذب میکنند

چرا دخترها مثل مگس میمونن؟چون کار دیگه ای بلد نستن

چرا دخترانی با دوست پسرش از برج میلاد
خودشونو پرت کنن پایین مرد 1 ساعت زودتر از دختر میرسد زمین؟چون دختره از
ارتفاع می ترسد از پله اومده پایین

چرا دختر ها چرا اینقدر لباس میخرن؟چون روی جیب دوست پسرشون نشسته اند

چرا دخترها ازپسر ها هیچ چیز میدانند؟این سوال غلط است می دانند فقط یک مورد است "مرد ها سبیل دارند"

سخن از زن مگو من سیرم از زن

خدا داند که من دلگیرم از زن

خوشا مردی که اصلا زن ندارد

بلای خانگی چون من ندارد

 _{يه شلوار می پوشن گندس براشون  ...  يه مانتو می پوشن قد پيرهناشون}

_{يه شلوار می پوشن کوتاه براشون  ...  تازه تا ميزنن اون پاچه هاشون}

_{يه جفت لنز ميخرن واسه چشاشون  ...  ميرن بيرون قر ميدن باهاشون}